Resumo semanal

Estou frágil, essa semana foi um desastre, foi como se todas as cosas ruins tivessem acontecido de uma vez, todos os medos, todas as amargurar, esta tão difícil!!!
Não sei mais discernir os sonhos da minha vida real, parece que tudo virou um embaralhado de Katia, parece que tudo desabou em mim... Meu templo esta em ruínas, meus sonhos tão perto e tão longes de mim...
Quero desistir, mas tenho que tentar. ''Só mais essa vez'' é o que eu sempre repito a mim mesma, mas parece não me levar a lugar algum. Me salvem, me tirem daqui, me coloquem na realidade novamente, estou presa em um sonho e ele não é bom!

prazeres de um corpo sensível

É assim que eu gosto, você aos meus pés, pedindo pelo meu toque, pelo meu beijo. É assim que eu quero que continue, você mostrando que quer meu corpo e eu mostrando que que meu o seu, tudo tem que ser recíproco, e sei que me deseja tanto como eu te desejo.
Suas mãos no meu corpo, você me beijando descaradamente na frente de todos, sem o pudor de me esconder. É assim que te quero, aos meus pés, pedindo mais de mim e eu mais de ti.
Se você for um bom menino te recompenso no final, não sou sua boneca nesse jogo e sim nós dois, somos escravos do desejo carnal e vai ser assim ate que tenhamos nos saciado. Se tiver paciência tudo irá acontecer, não apresse as coisas, deixe acontecer... Foi ótimo ver seus olhos em mim, sua cara de espanto ao me ver no ''seu território'', eu simplesmente te tirei da sua zona de conforto, te fiz enlouquecer perante sua melhor amiga, ah como ela ficou estranha. Quem diria que ela teria que me engolir por alguns minutos depois de tudo que ''roubei'' dela?! Antes, uma amizade; agora, você! Acho que ela terá que se acostumar, afinal, você parece gostar dos meus jogos e isso vai durar por mais algum tempo, acostume-se, me verá mais do que gostaria.
Mas você, somente você, me faz imaginar coisas um pouco alem do que imagino habitualmente, a vontade de te punir pelo que me causou é maior que qualquer coisa. Em outras situações eu seria a boneca, mas nesse caso eu serei o ventriloco, quero meu fantoche aqui, nas minhas mãos, quero você fazendo meus gostos e me satisfazendo, quero que sinta tudo que não sentiu, quero que seja meu!
''O prazer vai além do desejo e da saciedade, o prazer é jogar e o clímax é ser vencedor ou perdedor de um desejo intenso''

Jogo da vida

A decepção tem gosto amargo na boca, mais amargo que o fel. Contigo não foi diferente, te ''perdi'' e depois de uma crise de choro dei a volta por cima e hoje sai como se nada tivesse acontecido. Será que percebeu que eu estava distante? Que foi o último beijo,? O beijo do adeus...
Mas, como dizer ''adeus'' para algo que nunca foi seu, não te pertence e nunca vai pertencer? Como dizer ''adeus'' a algo que ao menos sentia algo por ti? Como dizer ''adeus'' a alguem que só te tinha por diversão? Ah meu amor, dizemos ''adeus'' a essas pessoas com o mais puro prazer, até porque se não se importam contigo, por que perder tempo imaginando uma possibilidade cem por cento impossível?
Depois de alguns tombos aprendi a realmente desapegar daquilo que não me faz bem, convenhamos que se alguem te deixa na duvida é porque esta em duvida, e dividas trazem incertezas que serão- ah meu caro, tenho pena de você- um ''Não'' um dia... Incertezas só trazem coisas ruins, e pensar nelas só pioram a situação, já ouvirão aquela frase que diz ''Coisas boas atraem coisas boas''? Pois é, ela esta certa, mas se você não correr e fizer acontecer não vai acontecer nada, porém se a outra pessoa não está disposta a ceder ou a fazer algo, meu amigo, você esta ferrado(a)!
Desculpa a sinceridade, mas essa porra de vida me cansa um pouco, são jogos e mais jogos, todavia eu sei jogar e como boa jogadora aceito as derrotas, mas tenho em mente minhas vitorias.
Vamos aproveitar esse jogo que a vida é e aceitar os fatos, hoje eu perdi, mas amanha ganharei!
''No digas no, no me venga cambiar la idea...''

Prazeres

Teus olhos me perseguem, já não consigo mais esquecer. Será devaneio ou apenas atração?
Ainda sinto a densidade da sua boca na minha, seu gosto, sinto seus olhos sobre mim, sua voz, teu cheiro tao familiar, sinto ate mesmo seu toque enquanto me banho, sinto meus olhos pesados ao lembrar da sua carícia- quase que moles pelo tesão de imaginar, penso nas possibilidades de  uma noite juntos, tenho realmente surtos de sanidade ao pensar em sua pele contra minha, será que existe mesmo isso ou apenas estou enlouquecendo?
Não, não é amor, é atração, quero sua pele contra a minha, quero te fazer meu homem por uma ou mais noites, quero você enlouquecido pelo ápice da relação, quero sentir sua boca, sua lingua nas extremidades do meu corpo, sentir sua boca em cada centímetro dele, quero lhe falar besteiras enquanto acontece, quero poder gritar seu nome em cada profundo aperto entre nossos corpos, quero você, quero como nunca quis alguem, deve ser porque ainda não te tive.
Lembro de você afagando minha pele e dizendo como estava bonita e cheirosa aquela noite, em como minhas maos estavam lindas pintadas de um negro intenso, lembro de cada toque seu em meu corpo. Ah, eu podia ter cedido, mas ali não era apropriado, e agora quero te ver, afogar esse desejo no seu corpo, sentir você em mim, sentir seu membro, sentir o que seja em mim, quero sentir você.
Não quero parecer exagerada, mas você apareceu em boa hora, você tem atormentado meus desejos que estavam adormecidos, você atormentou meu eu e agora tem que fazer tudo voltar ao normal, mas será que assim é o melhor jeito? Não sei, talvez seja ou não, só sei que quero sua pele contra minha, sinto esse desejo em você, mas a vergonha entre os corpos é grande. acho que é por isso que te quero tanto, nunca tive o menor puder em relação a isso e você me faz ficar encabulada nessa situação.
Quero lhe entregar meu corpo, quero que veja meu maior segredo, quero que me faça sua mulher.
Ate sonhei com essa noite e nela você fazia eu chegar ao clímax de uma maneira sem igual, será você o primeiro homem a fazer isso? No sonho eu sentia realmente cada pedacinho de você em mim, sentia sua pele, sua voz, parecia verdade, mas era apenas um sonho... Quem dera que fosse verdade, eu te quero tanto, esse sonho foi como uma visão para meus desejos... Te quero tanto... Te quero como nunca quis alguém, você atiçou meus extintos e eles não param de produzir pensamentos relacionado aos nossos corpos, ate o livro que leio já não faz mais sentido, fico perdida entre as palavras imaginando nós dois ali, como se fossemos os personagens, você me afogando no prazer e isso é o que eu mais quero agora. Basta a cabeça ficar desocupada para pensar nos seus olhos e na sua pele, imaginar sua voz me chamando em pleno clímax, me dando esse prazer e me consumindo como ninguém nunca me consumiu. Sei que também quer, esta ardendo de desejo, mas será diversão ou esta assim como eu? Com os desejos a for da pele e ardendo em mim.
Venha comigo, quero ver o que se passa na sua cabeça...
Basta parar para te querer.

Era para ser como das outras vezes, era para ser mais um encontro casual, mas não foi..
Tentamos algo novo, uma posição nova e assim foi, com as pernas erguidas e ela totalmente coberta pelos labios. Mas algo aconteceu, já um tempo tinha passado desde a ultima , afinal você não me procurou mais ne?! E foi assim que tudo começou, me senti como na primeira vez que tive relação, mas era diferente... Na primeira vez senti dor, mas alegria ao mesmo tempo, era aquilo que eu queria e com a pessoa que eu amava, me senti tao especial, foi bom apesar da dor. Mas dessa vez na foi, a dor continuava e parecia que tinha algo me consumindo por dentro e arrancando tudo que tinha la, a dor era inevitável, por mais que eu acreditasse que passaria, não passava, aguentei ate o fim ele é claro, ate porque pra mim sempre foi algo mais para o prazer deles, nunca para o meu... Aguentei até o fim e quando acabou quis ir embora, mas não, para deleito dele fizemos mais uma vez e assim foi...
Em meio aos cacos me lembrei de outros momentos sórdidos da minha vida, mas nao vem ao caso! Só sei que depois disso minha vida mudou, o que antes era divertido hoje vejo como um monstro, não sinto mais aquela excitação de antes, estou confusa, preciso de alguém para me salvar disso tudo, para me amar de verdade.
Esta noite sonhei com orgasmos, sonhei que pela primeira vez tinha um orgasmo e isso me animou, talvez seja uma luz ou talvez só seja vontade do meu ser...

Ode a vida!

É, talvez tudo que tenha me acontecido tenha sido para aprender algo, sim, foi uma lição, tinha que ver certos acontecimentos, sentir certas amarguras para realmente dar valor ao que eu deveria dar. Sim, aprendi de uma maneira estranha como eu deveria me portar daqui para frente e talvez foi isso que me deixou mais insegura, ou não... Já nem sei mais o que pensar, tenho vivido um dia de cada vez, tenho sentido sensações uma de cada vez e provavelmente seja isso que tenha me dado impulso para tão longe.
Insegurança é algo que eu realmente convívio, a insegurança de perder o que tenho e de talvez não conseguir o que realmente almejo. Parece bobagem? Sim, eu sei, mas não sei o que virá amanhã, nem sei que o que será amanhã...
Quizá eu pudesse te encontrar em uma esquina qualquer e declarando através de sonetos que esse pequeno prazo foi apenas um clichê, que desde a primeira olhada já sabia o que queria, só não sabia quando. Quizá que tu me dissesse coisas bonitas que vem do coração, quizá...
Ojalá que me dissesse que essa insegurança é passageira, que em teus braços vou encontrar tudo que necessito. Ojalá que tudo de certo, que nada de mau aconteça...
Mas ainda me sinto insegura, ainda acho que um dia de cada vez é o necessário, vamos viver enquanto é tempo, aproveitar o momento enquanto você não se vá, porque assim como todos, um dia iremos e só nos restará lembranças de uma vida bem vivida...
Me leve para viajar, me faça acreditar novamente no amor, me iluda com palavras belas, vamos nos amar em meio as arvores numa praça qualquer, vamos viver a vida sem pudor, vamos aproveitar o hoje, vamos esquecer essa insegurança de não sermos armados, vamos nos amar, vamos amar todos e vamos amar ninguém, vamos apenas amar de coração cheio...
''Nada se sucede por casualidad''
Prazer, meu nome é Katia e ando com o coração cheio de emoções, me ame por hoje e amanha resolvemos como nos amar!

Mamãe

Muita gente me daria mil motivos para não gostar ou julgar minha mãe, mas ao invés disso eu olho pra ela e sinto orgulho! Minha mae casou cedo, teve filhos cedo e mesmo assim aproveitou a vida, continuou a batalha... Minha mae não tem diploma, não tem mestrado, não tem doutorado, minha mae também não tem ensino médio completo, mas minha mae tem a melhor coisa, a sabedoria da vida, com os erros e os acertos minha mãe soube viver e aprendeu com toda essa vivencia.
Minha mae fez o certo ao passar a minha guarda pro meu pai, ela sabia que ele teria mais condições do que ela para me criar, mais atenção, mais disponibilidade... Não julgo minha mae, ela ainda era uma moça e foi gracas a essa decisão que hoje sou quem eu sou!!!
Minha mae é guerreira, é mulher batalhadora que jamais padece perante a dificuldade, minha mae conquistou tudo que queria e um pouco mais!!! Daqui ha algumas semanas minha mae irá se casar e mesmo com 43 anos nas costas minha mae vai realizar esse sonho lindo, e eu vou ajuda-la, vou arrumar essa guerreira como uma princesa e fazer desde dia o mais feliz da vida dela.
Tem coisas que não julgamos, só agradecemos por ter sido assim e continuamos a nossa vida, sem magoas, sem rancor e com muito amor e admiração no peito...
Te amo mãe, a senhora merece isso e muito mais!!!

Súplica

Ha tanto tempo não escrevo, ha tanto tempo tenho evitado sentir, ha tanto tempo tenho escondido isso dentro de mim...
Parece bobagem, mas ainda sinto por ti algo aqui dentro de mim, algo que sei o que é, mas tenho medo... São os medos de te contar isso que me fez afastar de tudo, medo de pecar e de fazer algo errado. Mas será que isso é tao ruim? Ate porque tu sabe o que sinto, só não sabe que é tao grande assim. Pedistes que não deixaste minha vida e assim fiz, mas não há um só momento, um só segundo que eu me esqueça de ti.
Parece bobagem, mas sinto ciumes de algo que não é meu, investigo pessoas para saber destas, observo e tiro conclusões precipitadas, mas logo esqueço dessa bobagem, sabe por que? Porque sei que contigo é 8 ou 80, que não faria isso comigo, pois sabe do que eu sinto, ou talvez não...
Será? Não sei, só sei que te quero hoje, te quero amanha, te quero ate mesmo quando eu viajar pra um lugar mais longe do que estou agora... te quero com a distancia de 400 quilômetros, te quero com a distancia do pacifico, te quero com a distancia de apenas alguns anos, te quero com a distancia das nossas bocas enquanto nos olhamos...
Simplesmente te quero e não posso fugir!

Será?

É triste, tento continuar minha vida, tento te deixar livre, afinal quem realmente quer, volta, mas é triste, é dolorido, é estranho ter que viver com a duvida se ainda é meu, se ainda me quer bem...
Será loucura? Será neurose? Não, é preocupação, por diversas vezes fui trocada, confesso que não sou a melhor pessoa pra ti, mas só quero lhe dizer que quero uma oportunidade para te fazer feliz, quero ter a certeza do que sente por mim.
Por favor me diga, me de uma luz, devo seguir minha vida ou continuo a te esperar?

Depois de tantas cicatrizes, depois de tantas historias terminarem do mesmo jeito, meia palavra já basta para um turbilhão de coisas fluírem em minha cabeça...
 São tantas dores, tantas angustias da qual passei que se acontecer de novo serei capaz de não tentar, zelo por minha saúde mental...

ah, a vida

As vezes a vida nos prega obstáculos, passamos por certas dificuldades, por certas situações para aprendermos, mas muitas vezes ao invés de aprendermos, ficamos mais machucados e aprendemos a desconfiar...
Quantas vezes eu estive feliz, confiava em amigos e estes me passaram para trás. Quantas vezes confiei em colegas e os ajudei e estes me passaram para trás. Quantas vezes confiei em moços que pareciam boas pessoas e esses me passaram para trás. Quantas vezes confiei em mim mesma e em meu coração, mas eles estavam errados...
A vida é dura, somos constantemente enganados, passados para trás, machucados, mas é assim, uma hora a gente aprende e começa a desacreditar das coisas e começa a ver tudo com outros olhos.
Quem sabe um dia a vida pare de nos pregar peças ou paremos de ser tao inocentes...

Quem é você para me dar lição de moral? Quem é você para me dar ''palestras'' sobre o uso de drogas? Quem é você para julgar minha escolha politica? Quem é você para querer me fazer o que você quer que eu faça?
 Você é aquela pessoa que mete os pés pelas maos, que mente descaradamente. Você é aquele cara que tenta fala fala sobre drogas, mas fica embriagado quase todas as noites. Você se diz isso e aquilo, mas na verdade sua realidade não condiz com que você diz. Você é aquele manipulador e opressor que tanto julga e reclama.
Você não é nada, não somos nada, somos apenas mais um saco de ossos dentro de um corpo ''emprestado''.

consumação

Meu amor, ha tanto tempo tenho esperado por você, tanto tempo reprimindo esse desejo, tanto tempo querendo você para mim...
Ah meu amor, seria tao bom te ter aqui em meu braços e em amassos consumir nosso amor. Ah meu amor, seria ótimo te ter em minha cama, sentir seu corpo quente no meu, sentir seu desejo e seu olhar sobre mim, sentir cada profunda e longa jornada até nosso ápice. Ah meu amor, seria tao bom ouvir seus desejos e em meio aos beijos poder te olhar e ver em seus olhos a satisfação de me amar. Ah meu amor, seria tao bom sentir seu sexo apertando o meu, sentir cada movimento do seu corpo sobre o meu enquanto nos deitamos e nos beijamos. Ah meu amor, seria tao bom te sentir quente, te ver fervente, enlouquecido de amor. Ah meu amor, se eu pudesse eu correria e em teus braços eu ficaria a procura do nosso amor.

condolências

Hoje eu queria escrever um texto em consolação ao meu amigo que perdeu a mae... mas queria fazer isso para todas as pessoas que perderam algum parente muito especial para a depressão/suicídio.
 Meus amores, a pessoa que se suicida ela não quer realmente se matar, ela quer extirpar aquela dor, arranca-la de si e não tem a consciência de que isso afetará pessoas ao redor. Somos tao frágeis psicologicamente, somos tao doentes na psique...
Nem todo mundo que tem depressão tenta suicídio, ha vários graus e o último infelizmente, é a morte.
Pessoal, sei que é ''fácil'' falar de morte, falar que somos doentes e blá blá blá, mas queria que soubessem que quando uma pessoa se mata, ela mata um pedaço da familia, amigos, mata a si e a sua familia, e esta precisa sim reforçar seu psicológico, convenhamos que ver alguem morrer não é fácil, ainda mais em certas condições e estágios da vida.
Quero deixar bem claro que, todo suicida não quer se matar, só quer arrancar aquela dor que sente, e que a familia deve-se unir, caso haja o óbito de um familiar com depressão, e que procurem um medico, procurem conversar com um especialista para que as marcas em si não fiquem tao grandes e/ou doloridas.
Minhas condolências a todos que perderam alguem para a depressão.

portadores de deficiências

Todos nós temos alguma deficiência, ou física ou psicológica ou os dois. Raramente se acha alguem do qual não contém nenhuma deficiencia . Todos nós somos doentes do psíquico, somos acorrentados a ele desde que nascemos.. as lembranças, as perdas, as ilusões... Pois bem, eu poderia ficar falando desde como nascemos ate na faze idosa, das nossas perdas e traumas, mas não, isso é papo de outro texto.
Muitas vezes temos um pre-conceito do que não conhecemos, do que não estamos habituados a ver,ouvir, sentir, e julgamos muito mal (sempre julgamos, pior dos erros) e nos deixamos levar muitas vezes por medo de conhecer ou pela falta de interesse, ate porque é mais fácil julgar do que conhecer.
Conheço tantas pessoas que são saudáveis, ouvem, enxergam, andam, sente o sol todos os dias com uma facilidade enorme, mas são doentes, não vêem o sol como é, só vêem as coisas ruins, nunca pensam por um todo, e meus caros, esse é o pior tipo de deficiência! Os Burros! Não são burros por falta de inteligencia, nem por falta de conhecimento, são burros por não terem a sabedoria de olhar e ver como são perfeitos em cada átomo, em cada celula de seu corpo, mas estão acorrentados, acorrentados aos traumas, as perdas, estão acorrentados a si mesmo pela eternidade.
Agora conheço pessoas que não podem ver, ouvir, andar, sentir o sol, mas conseguem senti-lo através de boas vibrações, através do esforço, através da força de vontade de ser melhor. Essas pessoas raramente se queixam pelo que tem, sabe por que? Porque desde cedo a vida os ensinou que não se deve reclamar, que devem mostrar suas habilidades e competências e vencer, para que não sejam vistos pela sociedade como um ''fardo''. E é exatamente isso que pensamos quando vemos um deficiente ''Ah coitado, quem irá se casar com ele? Quem irá cuidar dele?''. Eu só esboço uma reação, a da risada!!! Pessoas assim são as mais miseráveis que existe, não vêem que existe pessoas que não são como ela e que fazem a diferença e pior ainda, não vêem que esse deficiente pode muito bem se ajudar e fazer o que tem em mente sozinho, fazer-se independente.
Tive e tenho contato com pessoas portadoras de necessidades especiais. Namorei durante 1 ano e meio com um portador de necessidades especiais, e meus caros, só ouvia ele reclamar da sociedade e das dores de cabeça que tinha, raramente se queixava da sua própria deficiência, que o impossibilitava de andar, sair com mais freqüência (ainda era dependente dos pais), mas hoje não, hoje ele tem emprego, sai com os amigos, vai a faculdade e conquistou certa independência. A cada dia que passa ele conquista mais e mais a sua independência, sabe por que? Porque ao invés de reclamar, ele toma atitudes.
Meu irmão mais novo é portador de necessidades especiais, não anda e não fala, mas todos os dias quando acorda esta com um sorriso enorme em seu rosto, olhando com aqueles olhos brilhantes de criança sapeca. Ai como eu o amo! Minha pequena coisinha, tao frágil, mas tao forte... Ele leva uma vida normal, vai a escolinha, tem amiguinhos, leva bronca quando faz manha, adora desenhos e adora que as pessoas fiquem perto dele. Ele tem um amor divino, um amor que não cabe nele e passa para nós.
 É assim que deveríamos ser, alegres, felizes, amigos, companheiros, mas o mundo nos torna diferente e corajoso é aquele que muda sua realidade do sistema e tenta mudar o sistema.
Não sei quem falou isso, mas eu adoro essa frase ''A deficiência está nos olhos de quem ve''

cumpleanos

Hoje é meu aniversário, e como mais em um ano de minha vida passarei sozinha... Não fisicamente, mas psicologicamente.
Mais um ano se passou e como sempre a dor voltou, as lembranças, as angustias, as lagrimas e não ha coisa alguma nessa vida que me fará esquecer de tudo que passei, nem de tudo que vivi e muito menos que cure esta dor que sempre sinto ao lembrar do passado.
Será que vai ser assim para sempre? Sempre só e com dores incuráveis no peito? Sempre chorando? Sempre cuidando de todos e ninguém para cuidar de ti? Sempre sorrindo no lugar das lagrimas? Talvez, talvez seja meu destino, talvez eu ainda tenha errado no caminho, ou talvez ainda não tenha errado o suficiente para aprender.
Não sei se é a TPM ou as cicatrizes... mas sei que dói, e dói muito em meu peito, dói como se fosse me dilacerar em um explosão.
Ouço tantos adjetivos... grossa, fria, pura, simpática, amiga, companheira, madura! Não sei se me encaixo neles, pois nem eu sei quem sou, não sei se quero viver, não sei se quero esperar para ver o que virá, não sei o que acontecerá... Talvez eu deva esperar, talvez eu deva tentar entender e continuar aqui, mas são só ''Talvez''
A vontade de voltar ao passado e ser aquela menina de 9 anos que brincava na rua com as amigas, que sujava os pés e a única dor que sentia era ter entrar para dentro de casa ou a dor de joelhos ralados e tampões de dedos arrancados...
Nostalgia não traz nada de volta, nada voltará a ser como antes, nem mesmo eu e meu pobre coração...

o amor nao é como nos contos de fadas.

Desde pequenas (nós mulheres) somos influenciadas pelos contos fantásticos, onde a princesa sofre e depois encontra o amor de sua vida e são felizes para sempre. NÃO! Isso não acontece, acontece que somos ''frágeis'' e desde criança temos que aceitar que temos que esperar o príncipe lindo e galanteador em seu cavalo branco, que quando tudo parecer ruim vai aparecer o homem e te salvar das trevas.
Hahaha, quanta inocência a nossa, hem meninas? Quantas vezes imaginamos esse homem perfeito, que apareceria em nossas vidas e logo ao primeiro olhar seria aquele amor avassalador?! Mas não foi bem assim que aconteceu, ne?!
Contos de fadas, são apenas contos (literalmente) mas nós nos sentimos tao tocadas (na infância) pela ideia de que um amor puro e verdadeiro chegará e acabará com todo esse tormento que ocorrerá em nossas vidas, que não pensamos em outra coisa alem da adolescência, onde tudo isso irá se concretizar.
Quando chegamos na adolescência vemos que não é bem por ai que as coisas acontecem, somos pisadas, maltratadas, trocadas, humilhadas pelos tais ''príncipes''. Ha uma lista infinita do que passamos durante a puberdade, mas mesmo assim ficamos crente que o príncipe irá chegar e nos salvar de tudo e de todos. E a cada menino novo, a cada relacionamento, a cada sentimento que surge, essa ''esperança'' de que ele é o príncipe ou o homem ideal, cresce... Mas uma hora cansamos de ser a princesinha que espera seu amor, uma hora todas nós vamos cansar de esperar e sairemos por ai, nesse mundão, a procura do que é nosso por direito. Isso seria o amor? Não, a felicidade!
Depois de alguns tombos, algumas humilhaçōes, algumas noites em claro chorando por aquele ''príncipe'', percebemos que o mundo é cruel, e que aqueles contos que nos motivavam ate pouco tempo atrás, na verdade eram só contos para nos fazer amadurecer. Que bobas nós somos!!! kkkkk esperamos e sofremos tanto tempo para descobrir que aquilo era apenas uma utopia.
Se nós, não batalharmos e não corrermos atrás do que queremos, jamais conseguiremos, não devemos ficar sentada no castelo e esperar o príncipe chegar, não! Devemos sair dessa porcaria de torre que estamos e viver a vida, devemos ir atrás de alguém que nos mereça, que não nos machuque. Aaah o amor... Amor tem que ser conquistados gradativamente e todos os dias, ele pode ate ser avassalador, mas não acontecerá de uma hora para outra, sabe por que? Porque sofremos tanto nesse meio-tempo, que já não confiamos cegamente no parceiro, nos garotos, homens que se encontraram e se encontrarão em nossas vidas... Acredito sim no amor verdadeiro, só não acredito mais em contos de fadas e o amor que ele nos sugere...
Pois é meninas, somos ingênuas, mas um dia crescemos, amadurecemos e vemos que temos que ir a luta, que assim como os homens procuram sua felicidade, também temos que procurar a nossa...
''Amor é um fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói, e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.''- Luís Vas de Camões

Nostalgia

Como era bom brincar de bola, correr e sujas as unhas sem medo, ''trolar'' os colegas e os carros na rua kkkkkk brigar e depois pedir perdão com um abraço... Como era bom ser criança e não ter preocupações, não ter e querer mudar o mundo, não ter que consertar as decepções do coração (nossa única decepção era ter que entrar para tomar banho, jantar e dormir) onde a única dor era de brigar com os amigos e arrancar tampões dos dedos... Como era bom a infância e não sabíamos

É tão triste quando voce pensa que vai dar certo, mas depois descobre que se enganou. É tão frustrante quando vemos aquela pessoa que tu achou que ia dar certo com outra pessoa ou simplesmente te ignorando.
Mas temos que nos acostumar, nos dias de hoje somos trocados com facilidade, ignorados, substituídos por qualquer outra coisa fútil. O amor já não vale mais a pena, já não é respeitado, já não é vivido como antes, creio que a culpa seja de nós mesmos ou pelo menos uma grande parte das pessoas.
Tudo é tao trivial, casar sem amor é comum, beijar sem sentir é rotina, ter relações intimas é normal. O mundo mudou e se não nos adaptarmos a ele, seremos infelizes. Amar para mim não tem o mesmo significado para você, talvez o amor esteja em extinção, ou talvez tenha se perdido.
Quem sabe um dia andemos por ai com uma placa ''PROCURA-SE AMOR DE VERDADE'' seria tao mais fácil, evitaríamos decepções...

É tao deprimente ver que não ha compreensão, que não ha gratidão, que não ha uma palavra expressando o quanto tu faz. As feridas que isso deixa em nossos corações e em nossas almas, são feridas que carregaremos para sempre, feridas incuráveis, mas suportáveis.
Nós, seres humano, sofremos tanto, lutamos tanto, escolhemos tanto, fugimos tanto, mas tudo isso é em vão, sabe por que? Porque a cada dia que passa, sofremos mais e mais, e as vezes simples mudanças não são o bastante, muita vezes temos que mudar. Mudar nossos hábitos, nossos costumes, mas mudar também dói, na verdade tudo em nossa vida dói, aqui passamos por uma espécie de punição, mas só nós podemos fazer essa ''punição'' dolorosa ou não.
Filósofos existencialistas acreditam que não ha o que viver, se não ha reconhecimento, pois morreremos um dia e jamais se lembrarão dos nossos feitos, mas ate mesmo esses existencialistas tem medo, muitos hoje são grandes pensadores e por séculos estão em nossos livros, em nossas memória, e é por esse medo que estudaram e lutaram e hoje estão em todos os lugares.
Bom, se a vida não tem sentindo, não tem explicação, teremos que arrumar uma, porque viver em sofrimento e em escuridão será mais difícil que viver tentando melhorar-la

A raiva é um pecado que corrói por dentro.
Tanto a alma como o ser a qual esta possui, ficam totalmente deficientes de qualquer sentimento, qualquer desejo, qualquer que seja aquilo que poderia fazer a diferença. Será que somos capazes de nos libertar dessa ''deficiência'' ? Será que há cura? Cada pessoa sente a raiva de maneira que te apetece e é difícil achar a ''cura''.
De onde sera que vem toda essa raiva que nós seres humanos sentimos tanto? Ela vem do acúmulo, das angustias, do não ser, do querer ser, do ''talvez eu não possa'', do ''eu quero que aconteça''. A raiva vem do nosso âmago, do nosso sub-inconsiente, do nosso mais profundo ser que não morreu ao passar dos séculos, nosso antepassado ''homens da caverna''.
É difícil relacionar tudo isso, mais difícil ainda é sentir e não poder expressar, querer e não poder falar, sentir e não demonstrar.
Talvez sejamos seres tao frágeis a ponto de não conseguir nos expressar, ou seres tao fortes por não querer sentir.

Nem todo mundo é quem realmente aparenta ser. Muitas vezes somos iludidos pela imagem exterior de uma pessoa, achando que esta é a Afrodite em pessoa, mas quando realmente se conhece aquela da qual se encanta e se enche os olhos de beleza, se vê que não é realmente aquilo, que na verdade esta a qual nos referimos é apenas mais um esteriótipo alienado da sociedade.
Mas quem somos nós para julgar alguém? Pessoas cheias de defeitos e mesmo assim que lutam por ideais. É triste, mas a sociedade adora um rostinho bonito alienado

As vezes me pergunto o por que das coisas, tudo me parece tao monótono e tão trivial. Já se fizeram essa mesma pergunta? Já tiveram essa sensação que tudo é um pouco injusto ou que a vida esta te gozando um pouco?
Pois é, já tive essa mesma dúvida, tive não, tenho! Se pensarmos um tiquinho, veremos que no nosso dia-a-dia tudo está tão costumeiro que nem nos importamos mais com as implicâncias e com os desafios, acabamos por deixar que a vida se encarregue disso, sempre usamos a mesma frase ''Se foi assim, era pra ser'', poxa, quantas vezes perdemos a batalha sem lutar?. Quantas vezes deixamos nos acomodar por algo que nem lutamos e nem corremos atrás? Inúmeras vezes, estamos acomodados em um canto e esperamos que algo se resolva assim, num piscar de olhos, não corremos, não lutamos, não nos damos conta o quanto seria interessante ''lutar com dragões'', vence-los. E é a partir dai que temos essa leve impressão que tudo é trivial, costumeiro, chato, que jamais vai mudar, que jamais vamos por em pratica todos as nossas conversar de briga e de luta que temos sozinhos (muitas vezes antes de dormir ou depois de uma briga, que tu tem aquela vontade de esganar a pessoa, mas se mantem imparcial por causa do medo).
Por isso, pensemos um pouco, será que é melhor do jeito que está ou lutar pelos seus ideais e desejos? A resposta só cabe a vocês, e só vocês podem mudar tudo isso.
Pensem, deixem comentários. Beijos, Katia

início

Ola, meu nome é Katia e pelo menos umas 3 vezes por semana estarei aqui para falar para vocês tudo o que eu vejo e minha sincera opinião.
Espero que vocês gostem.